Recordando un clásico: Relato de un hinchazón

Bueno, aquí les dejo un clásico de los blogs de Beto, para q recuerden y rían un rato, el texto está tal y como fue publicado la primera vez...



15 de marzo de 2005

El siguiente es el relato a Martín, un amigo mío, sobre cómo sufrí un accidente en la escuela la tarde del jueves 3 de marzo del presente. Se ha respetado el texto como fue expresado originalmente, pero la única modificación es la eliminación de las torpes interrupciones de Martín, aunque fue él quien me alentó a publicarlo en este espacio. Estos son los hechos:


Era una bella tarde. El sol ardía un poco más de lo normal, por lo que hacía un poco de calor. Entonces unos compañeros míos y yo (es decir, Pato, Gil, Mega y Paco), decidimos ir a jugar una "cascarilla" de balompié.

A una media hora de juego, se nos unió el buen amigo Báez, y después llegó el buen Arturo, pero él parecía algo raro, pues sólo fue a retozar un poco al lado de la portería. Además, traía consigo una florcilla colocada específicamente en la parte superior de su lóbulo auditivo, la cual sólo apartaba de ese lugar para percibir sus seguramente agradables olores.

En esta situación estábamos cuando, de forma común, saqué el balón con un fuerte puntapié, pues yo estaba jugando en la posición del guardameta, pero yo suelo hacer unos saques inusuales, que son en una dirección casi perpendicular al suelo, pues el balón se eleva a una altura aproximada de cuatro metros con un desplazamiento de forma horizontal de unos cinco metros, formando así una parábola. Entonces recibió la pelota Mega, quien junto con su compañero Pato y sus contrincantes Paco, Gil y Báez, hicieron unas cuantas jugadas. Entonces Mega le pasó el balón a Pato con una técnica excelsa que me dejó perplejo. En ese momento, Pato se dispuso a dar un fuerte puntapié al balón, y se lo dio, por lo que el balón salió disparado con una fuerza de 2000000 newtons, a una velocidad de 250 km/h y a una potencia de 30 caballos de fuerza. Pero ese tiro también fue excepcional, pues tenía una trayectoria dirigida hacia un específico punto de mi persona. Sí, sé lo que estás pensando y estás acertado. El balón iba directamente hacia mis gónadas, es decir, hacia mis testículos.

Yo aún no acertaba a reaccionar del pase extraordinario de Mega, así que no pude hacer nada en el momento de recibir aquel potente golpe propinado por el balón. El dolor fue inmenso. Incluso podría calificarlo como anestésico. Sentí como los impulsos nerviosos viajaban mediante señales eléctricas hacia el cerebro, y de éste de vuelta hacia el punto de donde fueron enviadas, pero no llegaban hasta ahí, no, se quedaban en la parte inferior de mi vientre. Me quedé recostado durante cinco largos minutos. Pero además del dolor, el golpe ocasionó que mis funciones biológicas habituales se aceleraran, sintiendo así unas desbordantes ganas de ir al sanitario a expulsar la orina hasta ese momento acumulada.

Entonces mis compañeros hicieron que sintiera un miedo muy intenso, pues me dijeron que era posible que orinara sangre. Con este miedo me dirigí hacia el tocador, específicamente hacia un retrete. Coloqué mis posaderas en él, y esperé ansiosamente, pero con temor, a que ese líquido amarillo saliera de mis entrañas, con la esperanza de que no estuviera mezclado con mi propia sangre. Por fin, salió, y vi con sorpresa y excitación, además de una gran felicidad, que mi orina estaba de un brillante color amarillo habitual...

50 aniversario de LEGO

Este enero, uno de los juguetes más famosos del mundo cumple sus primeros 50 años, y sigue divirtiendo a miles de niños, lo que se refleja en sus altas ventas y múltiples líneas que ofrece la compañía, lo que lo convierte en el merecedor ganador del título a "Juguete del siglo" por instituciones importantísimas como la Fortune Magazine y la British Association of Toy Retailers.

La historia de LEGO comienza desde 1932 en Dinamarca, pero su formato en cuanto a material y forma de fabricación varió hasta 1958, año en que se estandarizó el bloque y no ha cambiado su forma desde entonces. La palabra Lego viene de la unión de los dos vocablos de lengua danesa "leg" y "godt" que significa "play well" en inglés, y su hasta siempre slogan.

¡Démosle una felicitación a uno de los mejores juguetes de todos los tiempos!

Para más información sobre la historia de LEGO, pinche aquí.

El anticristo condena a los emo

Aquí les dejo el video que ha causado impacto en todo el mundo, no por el simple hecho de ser la primera aparición pública del anticristo sino el mensaje que trae consigo. Aquí les dejo la información directa de fuente:

NOTICIAS DEL MUNDO - ¡Un hombre descubre un terrorífico secreto! "¡Cavé un hoyo gravitacional accidentalmente!"

CALCUTA, India — Cuando un campesino comenzó a cavar buscando agua, poco sabía que se enfrentaría a una de las fuerzas más poderosas en el universo.

"En un particularmente severo verano, no había llovido en el Distrito de Jodphur en más de siete meses", comentó Dhavi Rancour de 45 años a Noticias del Mundo. "Mis cosechas se convertían en polvo y el ganado, bueno, parecía más bien perdido. A pesar de mis oraciones, sabía que había poca oportunidad de obtener el agua que se necesitaba."

Eso pasaba cuando el desesperado granjero (padre de quince hijos), decidió tomar medidas apropiadas en sus propias manos... y las de sus hijos.

"Llevé a todos los miembros de la familia con palas, cavando nuestra tierra, esperando encontrar agua", dijo. "Yo mismo me paseé con una vara para picar la tierra, esperando que la barra de madera saliera húmeda."

Después de semanas sin frutos, la vara fue jalada por una fuerza inimaginable.

"Literalmente una corriente me tiró de cabeza hacia un pequeño hoyo", dijo Rancour. "Comencé a cavar inmediatamente. A 16 pies, pude sentir algo moviéndose justo debajo de la última capa de sedimento seco. Con un sólo pique con la pala, ¡estaba del otro lado! Ya esperaba un chorro de frescura, agua que da vida."

"Pero eso no fue lo que encontré", dijo. "Había descubierto algo, algo mucho más grande."

Abruptamente, un vórtice ascendió desde el hoyo, un remolino de pura energía que comenzó a ejercer un arrastre a todo lo que se encontraba cercano.

"Comenzó a succionar objetos de todas las formas y tamaños dentro del abismo giratorio: obejas, tallos de maíz marchitos y arbustos de bayas áridos. ¡Yo me adherí al tronco de un árbol al mismo tiempo que esta extraña fuerza rompió los tablones de madera de mi granero y los redujo a astillas! Las raíces del árbol comenzaron a salirse de la tierra, y cuando me parecía estár lo más cerca a ese gran estómago, recé de nuevo, esta vez por mi salvación."

De repente, el vórtice poderoso atrajo una roca de canto más grande que su apertura. Cuando el pedazo de granito fue atraído, selló muy bien el agujero. Un Rancour agradecido se dejó caer y rápidamente colocó pieadras adicionales encima de la entrada para estar seguro de que estaba permanentemente cerrada.

"Suficientemente extraño, el desplazamiento del pedazo de canto había abierto una corriente subterránea, brindando agua al final", reveló Rancour. "Lo que sea que fuera ese vórtice, se trataba de una fuerza irresistible capaz de mover grandes objetos."

Aunque los geólogos que investigan el caso no están preparados en este momento para dar una explicación a Noticias del Mundo, uno sugirió que el señor Rancour podría haber descubierto sin saberlo el Agujero Negro de Calcuta.

¿Vida en Marte?

Esta es la imagen recibida en la NASA a principios de enero por la sonda espacial Spirit de exploración en Martet. La sonda capto esta panorámica de Marte donde se puede apreciar una figura humanoide en el centro de la misma, y a pesar de que la misma NASA o colaboradores como el Dr. José Franco López (director del Instituto de Astronomía de la UNAM) opinen que la imagen ha sido trucada, no se ha comprobado su falsificación aún.

Para más información pinche aquí.

Análisis de la clasificación social de la juventud mexicana

Actualización - Aclaraciones (22/Ene/2010)
"Es de sabios cambiar de opinión"

Debido a algunas quejas razonables y algunas quejas por malentendidos, he decidido modificar esta entrada con el fin de corregir el sentido con el que lo tomaba la mayoría. Primero quiero aclarar que los términos "fresa" y "naco" presentes en el texto son usados no de manera despectiva, sino como términos ya conocidos y bastantante utilizados al menos en México que sería difícil reemplazar por otro sin cambiar drásticamente el sentido de lo que queríamos expresar. NUNCA se habla de nivel económico más que en los Fresas. Las modificaciones que se hicieron fueron: 1.- El esquema de La juventud en México, que antes era una pirámide, pero que fue cambiada por un círculo debido a que la pirámide supone en primera instancia una jerarquización, lo que causaba confusión y los lectores llegaron a creer que se declaraba como "mejores personas" a los grupos superiores. 2.- Cualquier comentario que pudiera interpretarse de la misma manera que la pirámide. 3.- Se eliminaron algunas fotos porque no representaban lo que se quería decir en el texto. 4.- Cuestiones de redacción.

Los comentarios a este post no fueron eliminados ni modificados, ya que son una discusión bien válida y se quedarán ahí para dar constancia de todas las críticas y fallas que tenía este post, las razones por las cuales lo modifiqué y demás explicaciones.

Este post fue escrito hace dos años exactamente. He cambiado mucho la manera en que pienso y se refleja en estas modificaciones que he hecho al post. Me disculpo también si en la parte de los comentarios escribí de manera grosera, insultante y a veces ignorante y necia, acepto que lo hice en un afán por evadir las críticas muy razonables que se me hacían, sobre todo de parte de Natan Marting, a quien le otorgo la razón en la mayoría de lo que dice, excepto cuando también comenzó con el ataque personal que está totalmente fuera de lugar.

Por último quiero dejar bien en claro que es una simple observación de los grupos que conforman la juventud mexicana, nada serio, pero que bien puede dar una idea de cómo es la dinámica social en la población joven de este país.

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El pasado viernes mientras intentábamos planear nuestra salida de ayer, Martin, Monch! y yo comenzamos a debatir sobre qué eran los comúnmente llamados Indies y si eran fresas, por lo que tuvimos que definir lo que era fresa y lo que no, de lo cual resultó el análisis de clasificación social de la juventud mexicana, que se presenta a continuación:

Los Nacos: Este grupo de personas se caracteriza por su escaso nivel tanto intelectual como de uso de razón y ningún sentido de la prudencia y el buen gusto. Usan su instinto como único recurso para actuar y hablan antes de pensar. Por esta razón son los únicos que se dejan llevar por su instinto sexual para lanzar piropos incómodos a las mujeres (o a los hombres, en caso contrario) que pasan por la calle caminando, o los que apenas verlos, su instinto de defender su territorio sale a flote. Su escaso nivel intelectual únicamente les permite quejarse del gobierno y los policías para justificar su situación, pero no están para nada dispuestos a mejorar, ya que así les gusta vivir, pero sienten envidia total por aquellos con una situación por mínima mejor que sea. Se les puede reconocer por su ínfimo gusto en cualquier cosa, llámese musical, moda, diseño de interiores y acabados, habla, deportes, etc.



Los X: A este grupo se le puede considerar el de más extraño comportamiento en todo el círculo social. Son personas que buscan una identidad robándosela a todo el que ven. Por este motivo son una amalgama de estilos contraculturales (dark, punk, ska, indie, emo, hip hop), o bien, la aparición de un nuevo estilo que ya había categorizado junto con mi hermano como el estilo fresquinaco. Como ya lo mencioné, son el grupo con el comportamiento más impredecible y fluctuante, pues se puede ver a un fresquinaco con un pseudo dark y un pseudo emo, adquiriendo lo último en tecnología celular con el único propósito de andar de farorles y presumirla a sus amigos con imágines emo y sus canciones favoritas. Puedes encontrarlos haciendo esto en los jardines centrales de cada cuidad y son reconocibles porque muchos de los accesorios que utilizan son piratas, y si les preguntas su gusto musical en general se puede dar cuenta de que no es nada congruente con el estilo que dicen tener. Por lo general esto lo hacen por moda, pues no adoptan la ideología del estilo que llevan, sólo la fingen, y lo dejan en cuanto se convierten en asalariados. Los fresquinacos se reconocen por su estilo único de querer lucir "geniales" usando ropa "elegante" pero dándole toques de mal gusto como levantar los cuellos de sus camisas y doblarse las mangas casi hasta la axila, pantalón de mezquilla amplio y zapatos sin bolear. Además casi siempre el exceso de gel hace lucir su cabello demasiado brilloso y rígido, que aprovechan para hacerse peinados extravagantes. Se engloba a todas estas personas aquí por tener el mismo patrón de comportamiento y no tener una clasificación única para cada uno.

Los Wannabe: Esta especie de personas son una de las más prolíferas. El grupo de los wannabe se caracteriza principalmente por querer entrar en círculos sociales a los que no pueden acceder simplemente por ser quienes son, tratando de adoptar ropa, accesorios y gustos del círculo donde quieren entrar. Se sienten soñados por portar una playera Abercrombie o American Eagle, y de ser posible, tienen todo su outfit compuesto por estas marcas estadounidenses como si fueran modelos de ellas, además de que las presumen y sienten que es lo mejor en ropa desconociendo a los grandes diseñadores de clase mundial. Se les puede encontrar en plazas comerciales o donde la gente "bien" suele ir para poder codearse con ellos, y son los primeros en discriminar a cualquier persona diferente o que no sigue sus reglas sociales de vestimenta y gustos, gustos que antes compartían pero hicieron a un lado para poder fingir ser personas populares y de sociedad.



Los Rancheros: Se caracterizan por su manera graciosa de hablar, su vestimenta (pantalones vaqueros, botas, texanas y camisas), la música que escuchan (ranchera principalmente, cumbia, norteña, texmex, corridos, y todo lo que provenga del norte del país). Son excelentes personas, pero borrachos y mujeriegos, además de que también se dejan guiar por sus instintos de vez en cuando. Tienen un nivel cultural en lo que les interesa, y procuran cultivarse en la medida que pueden. Están inmersos en cualquier nivel social pero no se mezclan, ya que mantienen su identidad y forma de ser y de pensar bastante firmes, respetando siempre las demás. Suelen ser también machos y homofóbicos, y disfrutan de las cosas sencillas, aunque cuando se dan lujos son bastante ostentosos, como camionetas grandes, joyas de oro grandes, relojes grandes, etc. Gustan de rodeos, charlotadas, y todo ese tipo de fiestas con mucho alcohol, música, caballos y viejas.



Los Casuales: El término acuñado por Monch! (debido a su pertenencia a este grupo) se refiere a las personas sin ninguna tendencia en específico, ni ideológica, ni de música ni de moda. Gustan de todo, pero al contrario de los X no mezclan ni se roban estilos, usan lo que les gusta y lo combinan con buen gusto. No les importa adquirir ropa ni artículos costosos, simplemente no verse mal. Son convencionales y gustan de casi toda la música pues no tienen prejuicios. Son personas que se preocupan por lo que les rodea pero no demasiado como para intervenir, simplemente estar enterados, lo que los lleva a cultivarse en general. Suelen llegar a ser exitosos pero no sobresalientes o famosos, ya que tampoco esto les interesa.

Comunes: Esta categoría social está compuesta por personas divertidas, con buen gusto y comportamiento, que no se preocupan mucho por seguir una tendencia pero que adquieren ropa de moda si les gusta. Mantienen una forma de actuar conforme a su categoría, pero tampoco se preocupan por ella pues no les importa la sociedad en general aunque interactúan bastante con ella, sea la categoría que sea. Pueden sobresalir y ser conocidos pero no por estar en el grupo de personas más popular o más vistos, sino por su carisma y que caen bien a la mayoría.

Los Fresas: Por lo regular son los sujetos que tienen el dinero suficiente para hacer con él lo que quieran pero cuidando su estatus de alta sociedad. Son las personas a las que quieren imitar y agradar los Wannabe, pero el comportamiento de los Fresas es natural y nunca fingido. Disfrutan de criticar a los nacos, y se orgasmean al decir la palabra indio de manera despectiva. Van a eventos de mucha importancia social y son figuras reconocidas por su influencia. Gastan excesivamente en su imagen pero no les importa presumirlo a los demás, ya que están concientes de que los demás lo notan sin necesidad de anunciarlo. Los hay agradables (se relacionan con toda la gente) y desagradables (los cuales cierran su círculo a otros Fresas únicamente y discriminan a los demás).

Bueno, vale la pena recordar que la clasificación social no tiene que ver con el nivel económico, sino con la actitud que se toma conforme al mismo. Además, puede haber ascendentes como en el zodiaco, como ser Común ascendente en Fresa, o ser Fresa ascendente en Naco, es decir, tener características generales de Fresa pero con ciertas actitudes de Naco.

Este análisis es únicamente aplicable en la juventud de México, con ciertas equivalentes en otros países. Cualquiera que no quepa en estas categorías es porque es demasiado adulto, demasiado niño o demasiado extranjero.

¡Bienvenidos!

Bueno, como en todos los blogs, nunca puede faltar una entrada de bienvenida, que es más que nada una entrada de prueba para ver si se ve bien tu blog como lo acomodaste o quedó de la ch...
Por ejemplo el mío, que no me gustó la plantilla que le puse, pero hasta que encuentre otra agradable o sepa editarlo con html me voy a quedar con esta. En fin, espero que este blog les agrade y trataré de publicar de todo, aunque presiento que los únicos que lo leerán serán el Martin, Gilín y Monch! jaja, pero pues así es esto. ¡Saludos!